again again and again

Schon wieder ist eine Woche fast durch. Wir schreiben Donnerstag.
Diese Woche war ich wie immer sehr viel unterwegs, hab Freunde getroffen und Party gemacht. Wie immer eigentlich. Doch im Kopf hab ich mal wieder ganz anderes Zeug. Eine Freundin von mir hat einen neuen Freund. Jetzt ist die doch tatsächlich dauernd mit ihm zusammen. Ich gönnen es ihnen ja, aber ihre Frage gestern war einfach too much. Ihr freund geht für eine Woche in die Ferien. Und da nächste Woche Karfreitag ist, könnten wir ja zusammen einen Ausflug machen. Den ihr Freund sei ja noch in den Ferien. Ich dachte echt ich hör nicht recht!!!! Gehts noch. Ausflug tönt ja super, aber nur weil ihr Freund nicht da ist? Ihre anderen Kolleginnen sind wohl auch grad beschäftigt. Unglaublich sowas. Hab dan nur so jaja mal schauen gesagt.

Ansonsten mit dem Herr D… na ja, hab ihn am DI mal wieder angerufen. Wie doof kann man eigentlich sein? Er war gerade unterwegs und wir haben uns dann später in einer Bar getroffen. War aber eher langweillig. Da er mit vielen anderen sprach und ich nur so da sass… Trotzdem war es leider schön neben ihm zu sein. Bin dann aber dennoch konsequent nach Hause gegangen. Ich glaub ich muss mir jemanden neuen suchen, der mich wirklich schätzt und mag. Das ewige hin und her von meiner Seite aus macht mich fertig. So kanns ja nicht weiter gehen. Aber jedes mal nach ein par Bier, ruf ich ihn halt dennoch an… Obschon das wirklich schlecht ist… Wieso verspürt man bloss diesen Drang dazu? Warum lässt man es nicht einfach sein? Es wäre doch so viel einfacher. Eine Freundin von mir meint, weil ich auf der Suche sei nach Wärme und Geborgenheit und das was ich mit dem D habe wohl am nähsten daran rankommt… ach ich weiss auch nicht ob sie recht hat. Dumme Situation. Und wohl ein reines Ego Problem. Ist so weil ist so. Aber in die Stadt und shoppen gehen, das funktioniert doch immer.

estupendo

Warum zur Höhle muss eigentlich immer alles so kompliziert sein?

warum raffen Freunde nicht, das man absolut keinen pieps von ihrem Liebesglück hören will, wenn es einem selbst in dieser Beziehung nicht so toll geht? Sollte ja wohl bitte sehr verständlich sein, das es einem null und nada interessiert, was sie von deren Eltern etc. halten wenn man doch gerade ein Gefühlswirrwarr von einem anderen Planeten hat.

Na ja muss ich mir wohl doch anhören.. aber anstrengend ist es und sagen tu ich wie immer nichts…

guten abend allerseits. musste das kurz loswerden

soso

ach ist mal wieder alles doof… der tag hat schon mega beschiessen angefangen und so gehts weiter. sitze zu hause und blöde so einwenig vor mich hin. ok muss morgen auch früh aufstehen und drum ist es wohl auch genau das richtige. einfach nichts machen und wieder nichts.

warum es mir so geht, weiss ich selbst nicht. das weekend war eigentlich ganz ok.. abgesehen davon das sich mister x nicht gemeldet hat… desswegen war ich wohl auch so pisst, auch wenn ich das nicht einsehen wollte. ich hätte ja mich melden können, aber das ging dann irgendwie doch nicht. seine schwester hab ich gesehen… aber dannach ging ich auch nach hause… war wohl das beste.. war auch müde etc. von dem her hat mir der schlaf mal gut getan.

na ja was solls… muss noch 4 tage warten und dann kann ich endlich in die ferien. einfach weg von allem und allen. hoffe das wird mir gut tun. bisschen klima veränderung und sonne haben ja wohl noch niemanden geschadet… und vielleicht bekomm ich ja im ausland endlich einen klaren kopf und kann mich wieder auf das konzentrieren was wichtig ist. und das ist bestimmt nicht eine affäre oder wie man dem auch immer sagen will.

ausserdem bin ich eh kein affären typ. wieso tu ich mir das eigentlich an. ich bin eine schwarz weiss denkerin und mag solche komischen grauzonen überhaupt nicht. aber trotzdem bin ich nicht in der lage die sache jetzt schon zu klären, aus angst, weil es dann wohl definitiv vorbei ist. aber wohl immer noch besser als grauzone würd ich mal sagen. na ja kommt zeit kommt rat, und bis dahin überleg ich mir wohl, was ich so alles in den koffer packen muss. macht wohl auch mehr sinn als sich über andere dumme dinge gedanken zu machen. und ausserdem darf ich auch mal ein problem haben und muss nicht nur immer für alle anderen da sein.

Drunter und Drüber…

… läuft es im Moment bei mir.

Letztes Jahr hab ich mal jemanden kennen gelernt. Durch verschiedene Umstände haben wir uns aus den Augen verloren, und den Kontakt irgendwie dieses Jahr wieder gefunden. Na ja war ne tolle Zeit. Aber jetzt schafft der es ja nicht mal mehr ein sms zu beantworten. ähhh könnte mich schlagen, für dass ich ihm gestern noch eine sms geschrieben hab. Aber kennt ihr das: Nach ein par Bier denkt man dann doch warum auch nicht. Aber jetzt ist definitiv fertig mit dem. Ich melde mich nicht mehr. Hat der doch gar nicht verdient. Ich bin nicht mal verliebt in ihn… aber will irgendwie dass er es in mich ist. Warum muss das Leben immer so kompliziert sein? Mist echt… aber egal

Ansonsten habe ich moment eigentlich nur Leute um mich herum die irgendwelche Probleme bei mir abladen. Ich versuche so gut es geht zuzuhören und ihnen Tipps zu geben. Aber manchmal erwische ich mich dabei, wie ich während dem zuhören an etwas ganz anderes denke und total abwesend bin, weil sich die Probleme derer immer wieder wiederholen und es schon fast einwenig langweillig ist für mich.

Ist das fies? Egal ich freu mich mal aufs Wochenende. Hab zwar wieder ein hammer Programm vor mir.

 

so ich mach nichts mehr sagen. schöne abend… ich geh mal ein bier trinken. jawohl

Over and out

Weihnachten ist vorbei. Sollte ja ein Grund sein das man wieder ungestresst durch die Welt gehen kann und sich durch die Sonderangebote wühlen.

War über die zwei Tage bei meinen Eltern in den Bergen. Am Anfang hab ich immer den Graus dahinzufahren, weil ich denke ich verpass was in der Stadt und langweile mich zu Tode. Dann ist es aber immer super nett und schön und toll… und wenn ich wieder in der Stadt bin vermisse ich etwas..  meine Eltern, das alte Haus, die Berge und einfach alles. Den warmen Tee am Nachmittag den feinen Kaffee am Morgen und das nie alleine sein, da meistens jemand im Haus ist. Nun sitz ich wieder in der Stadt wo ich doch ach so schnell wieder hin wollte. Sitz alleine hier, schaue wie die Zeit vergeht… Hätte so viel zu tun, mag doch nicht.. Immer das gleiche… Gewöhnt man sich an etwas, verabschiedet es sich wieder und man muss sich an das neue gewöhnen.

Egal, hab ich in den nächsten Tagen volles Program, da gibts kein Trübsalblasen und schon gar keine sich Gedanken über das Leben machen.. Dieses läuft ja bekanntlich weiter, ob man will oder nicht und die Zeit schwindet dahin…

So fertig, geh dvd’s anschauen und tu so als obs entspannen würde… und ich mir einen ruhigen Abend gönne… haha dabei sitz ich nur zu hause, weil ich sonst nicht weiss was machen und keinen Bock hab jemandem zu schreiben oder jemanden zu sehen…

Falls es überhaupt jemanden gibt, der das hier liest… ihr müsst ein total falsches Bild von mir haben… mein übername ist überigens sunshine.. aber das kommt in diesem Blog wohl alles andere als durch da ich nur immer schreibe, wenn ich meinen Frust, Balast etc. abwerfen will. Immerhin kann ich das niemandem antun der mich gut kennt, da die sonst alle ein total gestörtes Bild von mir hätten. Ne so ist es ja nun auch wieder nicht… aber als sunshine gehört sich das wohl nicht… oder mal nicht so oft… auch egal und tschüss

Hangaround…

… und es ist immer noch Dezember. In der Zwischenzeit hat sich ja so einiges getan… Hab meinen dummen Ex Freund gesehen, par dumme Frösche mehr geküsst und erfahren das meine aktuelle Nummer Eins eine Freundin hat seit langer Zeit… Ach egal, bin ja genug stark um den ganzen Mist hinter mir zu lassen wund wie immer vorwärts zu schauen.

Nur das Dezember Wetter macht es nicht wirklich besser… Wäre der Himmel blau statt grau, würde irgendwo die Sonne leuchten würde es mir wohl um einiges besser werden. Na ja ich bin dann mal froh das es nicht Sommer ist und es wenigstens bald dunkel wird, und man den Nebel vergessen kann.

Ja ansonsten standen auch noch einige Partys auf dem Programm und der Entschluss, dass es so nicht weiter gehen kann. Ich werde mein Leben in einwenig ruhigere Bahnen lenken oder versuche dies zumindest. Wird zwar nicht gerade einfach bei meinem Freundeskreis, aber jeder muss mal lernen nein zu sagen und sich was gutes tun. Ausserdem sollte ich auch mal bisschen weniger Geld ausgeben, und das wird ja meistens im Ausgang fü rnichts und wieder nichts raus geschmiessen… also Party Pause…

Heute steht noch Weihnachtsessen im Geschäft an, was heisst ich muss ne ganze Stunde länger hier sein, obschon ich schon bald einschlafe vor lauter Müdigkeit… Arbeit hätt ich ja genug… doch die Motivation hat sich irgendwo in einem Keller versteckt… Bin mehr am mailen, facebooken, surfen und bloggen als dass ich mich endlich um die Arbeit kümmere… Aber was dringendes steht ja zum glück nicht an… Von da her gehts ja noch. So jetzt geh ich mal ne Zigi rauchen… ab in die Kälte, kanns eigentlich noch schlimmer werden?

Dezember

Ich mag den Monat nicht… Jedes mal im Dezember passieren Dinge welche nicht passieren sollten… Und ausserdem ist auch noch Weihnachten und Silvester.

Weihnachten muss ich mit meiner Familie feiern, obschon es mir genau gar nichts sagt. Am liebsten würde ich mich über die Tage im warmen Süden verstecken und so tun als gäb es Weihnachten nicht. Schon der ganze Stress in der Stadt ist mir zu viel. Geschenke kaufen, rum rennen, überall stinkts nach Glühwein. Weihnachtsmarkt? Ha das erinnert mich eher an einen stinkenden Hippie Flohmarkt, mit Krimskrams den eh niemand braucht.

Dazu noch die ganzen Emotionalen Dinge, welche mir wirklich gestorben bleiben können. Die meisten unterhalten sich darüber welche Silvester party sie wohl besuchen. Ich lass das ganz sein. Immerhin feier ich das ganze Jahr durch, da darf man sich ja wohl an Silvester mal erholen. Ausserdem sind Silvester partys eh immer grotten schlecht und die anforderungen daran um das 10000 fache grösser. Immerhin etwas dem man entgehen kann. Nur was kann man machen um seine Laune im Dezember bisschen aufzupolieren? Hab schon vieles versucht, aber so richtig klapen will es auch dieses Jahr nicht.

Viele Dates, Geld ausgeben für Dinge die man nicht braucht, Flirten bis zum geht nicht mehr, sich überarbeiten, eisslaufen gehen, Leute am Weihnachtsmarkt auslachen… ach es bringt alles nichts. Den Dezember sollte man einfach aus dem Kalender streichen. Das Leben wär um einiges einfacher.

Gute nacht, die traurige cosma, welcher es jedes Jahr um diese Zeit so geht.

Schnee in der Stadt

Des einen Freud des andern Leid. Für mich heute definitiv ein Leid. Anhand der Kälte hab ich mal meine dicke Winterjacke montiert. Schuhtechnisch bin ich da trotz weit über 100 verschiedenen Schuhen sehr schlecht ausgerüstet. Also dann ab in die roten Stiefelchen. So arg kanns ja nicht werden, und ausserdem muss ich ja nicht weit laufen bis zu nächsten Tram,

Weit gefehlt. Meine Schuhe waren wohl schon nach 10 Meter durchnässt und kalt… Von der Bodenhaftigkeit reden wir schon gar nicht. Rutsch rutsch, hoppala das war knapp, bis zu pflotsch pflotsch.

Mit einem Gesicht als hätte ich schon Iglus bauen müssen, watschelte ich weiter. Immerhin sah ich aus wie ein Bär in meiner dicken Jacke und hatte obenrum wenigstens warm.

Endlich bei der Tramstation angekommen stehen da natürlich 10 mal mehr Leute als an einem normalen Morgen. Haben wohl alle ihre Winterpneus noch nicht montiert und müssen sich nun mit dem rest der Fussgänger ins Tram quetschen. Das Tram welches sonst schon immer überfüllt ist, ist nun dank all den „winterpneus? brauch ich nicht“ Menschen noch überfüllter als sonst. Meine gepelzte Kaputze kommt da natürlich gar nicht an. Mir egal. Jeder Mensch ist ein Egoist. Und somit bleib ich stehen und schnapp mir sogar noch einen Sitzplatz bei der nächsten Haltestelle. So jetzt kann nichts mehr schief gehen… noch 3 stationen und ich bin im warmen Büro und kann meine Füsse wieder trocknen lassen.

Pahhh denkste, nein das dumme Tram entscheidet sich, das es heute mal nicht weiterfahren will sondern spontan eine neue Route bestimmt und einfach gerade ausfährt. Tolles Tram. Musste ich doch noch durch den Schnee watten und meine Fusse wurden kälter und nässer.

Wie kann man sich so bitte über den Schnee freuen? Sämtliche Verkehrsmittel fahren unpünktlich, man hat nasse Füsse, man muss aufpassen das man nicht auf den Po fällt, es ist kalt… brrrr ne also dann bitte doch lieber keinen Schnee. Vorallem da man dies nicht mal Schnee nennen kann. Pflotsch jawohl.

Na ja auf jeden Fall bin ich nun ja schon länger im Büro und es hat auch aufgehört zu schneien… Jetzt bitte noch +10 grad und bisschen Sonne, dann wär immerhin der Nachhauseweg einbisschen angenehmer.

So ich motze später weiter.

bad weather day

Puhhh ist es kalt geworden.

Heute Sah ich sogar den ersten Schnee vor meinen Augen runter kullern. Draussen ist es sau kalt und ich bin wie immer zu wenig warm angezogen. Das ist noch vorsichtig ausgedrückt… an einem kalten Sommertag lauf ich wohl nicht viel anders rum als heute… Ab morgen werden da wieder andere Jacken montiert werden.

Sitze grad im Office, und trötte ist mal wieder anders am nerven. Fragt andauernd dummes Zeug. So ala:

Trötte: bist du heute auch müde?
Ich: nein, wieso
Trötte: ja es gibt Tage da sind alle müde, und ich checke gerade ab ob heute so einer ist
Ich: ach so (interessiert mich genau so wenig, wie den üblichen shit den du rauslässt)
Trötte: Und du wart die erste Testperson
Ich: sag nichts denke nur: Shut the f**** up

Wie kann man sich nur über so einen Mist Gedanken machen.

Bin langsam aber sicher jeden Tag froh, wenn Trötte nich im Büro ist. Nur schon das Gesicht ist nicht mehr anzuschauen. Kein Wunder hat der fast keine Freunde. Ja ja ich weiss, bin sehr fies. Aber Trötte ist so nervig, dass es genau so fies ist und ich somit auch fies sein darf.

So jetzt brauchts mal dringend ein wenig Nikotin. Trötte spricht grad englisch, das hält ja nicht mal ein tauber Mensch aus!

So wieder zurück nach moralischer unterstützung weiss gar nicht mehr was schreiben…

manchmal…

… sitz ich alleine zu hause, schaue mir fernsehshows an, welche peinlicher nicht sein können und bei jeder traurigen Geschichte rollt mir auch noch eine Träne über die Wange.

Ich frag mich dann, ist mein Leben traurig? Eigentlich nicht, ich hab einen guten Job, sehr viele Freunde, viele beneiden mich um alles was ich habe, und dennoch sitze ich da und hab Tränen in den Augen. Das schlimmste ist, ich weiss nicht mal genau wieso. Ist es weil ich jemanden vermisse? weil es auch nach über einem Jahr noch so weh tut, als wärs vor ein par stunden gewesen? ist es das mich mein job doch nicht so erfüllt wie ich mir das immer denke? sind meine freunde wirklich so gut wie ich immer denke, oder können wir einfach super party machen, feiern, ausflüge machen, zeit verbringen und rumhängen?

ich hab keine ahnung. manchmal wär ich am liebsten ein anderer mensch. Jemand total anderes… der nicht solche selbstzweifel hat, obschon man dauern nur hört wie gut und nett man ist, das es ohne mich nicht dasselbe wär.

Vieleicht hab ich vor mehreren Monaten nicht nur meinen Freund verloren, sondern auch einen teil von mir selbst, welcher jetzt durch coolheit und nettigkeit überspielt wird… ja ja party rocken ist kein problem, aber einen abend alleine zu hause zu sitzen, ohne das Tränen kommen anscheinend schon.

geht das allen so. oder hab ich da wirklich einfach nur pech mit meinem leben gehabt?